젊었을 때는 부모님이 언제까지나 곁에 계실 것 같았습니다.
그런데 저도 60대가 되고 부모님도 연세가 많아지시니 마음이 조금씩 달라집니다.
예전에는 부모님께 맛있는 음식을 사드리거나 용돈을 드리는 것이 효도라고 생각했습니다. 요즘은 그런 것보다 건강하게 하루를 보내시는 모습이 더 고맙습니다.
다행히 저희 부모님은 아직 건강하십니다. 아버지는 연세가 많으신데도 일상생활을 잘하시고, 어머니는 문화원에서 공부도 하시고 그림도 그리십니다.
어머니께서 문화원에 다니며 공부하고 그림을 그리면서 재미있게 지내신다는 이야기를 들으면 참 반갑습니다.
나이가 들어도 배우고 즐길 일이 있다는 것이 얼마나 좋은 일인가 싶습니다.
하지만 한편으로는 이런 생각도 듭니다.
'부모님이 건강하실 때 내가 얼마나 잘하고 있는 걸까?'
오늘은 나이가 들수록 달라지는 효도의 의미와 부모님을 대하는 마음에 관해 이야기해 보려고 합니다.
1. 부모님은 건강하시지만, 자주 찾아뵙지는 못합니다
부모님이 가까이 계시지 않다 보니 제가 찾아뵙는 것은 한 달에 두 번 정도가 고작입니다.
그나마 부모님이 건강하시고 가까이에서 챙겨드리는 동생들이 있어 마음을 놓고 지냅니다.
여동생은 한 시간 정도 떨어진 곳에 살면서도 부모님 병원에 모시고 다니고, 쇼핑도 함께하고, 이것저것 챙기느라 바쁩니다.
남동생은 부모님 댁에서 20분 정도 거리에 살기 때문에 수시로 들른다고 합니다.
동생들이 이렇게 부모님 곁을 지켜주니 저는 상대적으로 편하게 지내는 셈입니다.
고마운 마음이 큽니다.
그런데 가끔 생각해 보면 부모님을 챙기는 일도 결국 가까이 사는 자식에게 더 많이 돌아가는 것 같습니다.
저는 한 달에 두 번 찾아뵙는 것도 바쁘다는 핑계를 대는데, 동생들은 얼마나 많은 시간을 내고 있을까요.
효도는 마음만으로 되는 일이 아니라는 생각이 듭니다.
2. 어머니가 문화원에서 그림을 그리신다는 말이 반가운 이유
어머니께서 문화원에서 공부도 하고 그림도 그리신다는 이야기를 들었을 때 참 좋았습니다.
나이가 들면 집에만 계실 것이라고 생각하기 쉽지만, 부모님에게도 여전히 배우고 싶은 것이 있고 만나고 싶은 사람들이 있습니다.
보건복지부의 2023년 노인실태조사에서도 이전 세대와 비교해 교육 수준과 경제적 여건 등이 달라진 새로운 노년층의 모습이 나타났습니다.
노년기를 단순히 쉬거나 돌봄을 받는 시기로만 볼 수 없다는 뜻이겠지요.
저는 어머니가 앞으로도 문화원에 다니시면서 그림도 그리고 친구들과 웃으며 지내셨으면 좋겠습니다.
효도란 자식이 무엇을 해드리는 것뿐 아니라 부모님이 좋아하시는 생활을 계속할 수 있도록 응원하는 것도 아닐까요?
3. 지금은 건강하시지만, 편찮으시면 어떻게 해야 할까요?
현재 부모님은 건강하시니 큰 걱정 없이 지내고 있습니다.
하지만 연세가 많아지실수록 마음 한편에는 걱정이 생깁니다.
혹시 갑자기 편찮으시면 어떻게 해야 할까?
병원에 오래 계셔야 한다면 누가 돌봐드려야 할까?
동생들에게만 부담을 지울 수는 없을 텐데 그때는 제가 무엇을 해야 할까?
아직 일어나지 않은 일이지만 부모님이 연로하시니 이런 생각을 하지 않을 수 없습니다.
건강하실 때는 누구나 괜찮다고 생각합니다. 하지만 병원에 한 번 입원하시거나 거동이 불편해지면 가족들의 생활도 달라집니다.
그래서 요즘은 효도에도 준비가 필요하다는 생각을 합니다.
부모님이 어떤 생활을 원하시는지, 아프시면 어디에서 돌봄을 받고 싶으신지, 형제들이 어떻게 역할을 나눌지 미리 이야기해 두는 것도 중요하겠습니다.
4. 얼마 전 숙모님이 돌아가시면서 느낀 생각
얼마 전 숙모님이 세상을 떠나셨습니다.
혼자 계시다가 잠든 사이 돌아가셨다고 합니다.
그 소식을 듣고 마음이 참 복잡했습니다.
사람이 나이가 들면 누구나 마지막 순간을 생각하게 됩니다.
오랫동안 아프고 고생하시기보다 편안하게 생을 마무리할 수 있다면 좋겠다는 생각도 들었습니다.
그런데 남겨진 자식들의 마음은 또 달랐습니다.
숙모님은 아직 70대셨습니다.
자식들은 어머니가 더 오래 사셨으면 좋았을 텐데, 아프다고 누워 계신 적도 없이 갑자기 떠나셨다며 많이 울었습니다.
그 모습을 보니 떠나는 사람과 남겨진 사람의 마음은 참 다르다는 생각이 들었습니다.
고통 없이 편안하게 떠나셨기를 바라는 마음과 하루라도 더 함께하고 싶은 마음이 동시에 드는 것이겠지요.
죽음 앞에서는 어떤 이별도 쉽게 받아들일 수 없는 것 같습니다.
5. 96세에 돌아가신 시아버님, 지금도 마음에 남는 후회
저에게는 아직도 생각날 때마다 미안한 마음이 드는 일이 있습니다.
시아버님께서는 96세에 세상을 떠나셨습니다.
돌아가시기 전 3년 정도 요양병원에 계셨습니다.
그때는 나름대로 사정이 있었고 병원에서 돌봄을 받으시는 것이 필요하다고 생각했습니다.
하지만 시간이 지나고 나니 자꾸 아쉬운 생각이 듭니다.
'내가 조금 힘들더라도 한 달에 두 번 정도는 집에 모시고 와서 주무시게 했으면 어땠을까?'
'집에서 따뜻한 밥 한 끼라도 더 차려드렸으면 좋았을 텐데.'
요양병원에 모신 것 자체가 잘못이었다고 생각하는 것은 아닙니다. 어르신의 건강 상태에 따라 전문적인 의료와 돌봄이 필요한 경우도 있으니까요.
다만 살아 계실 때 조금 더 함께 시간을 보내지 못한 것이 아쉽습니다.
돌아가신 뒤에는 아무리 맛있는 음식을 차려도 함께 드실 수 없으니까요.
시간이 흐를수록 효도는 거창한 일이 아니라 함께 밥 먹고 이야기 나누는 평범한 시간이라는 생각이 듭니다.
6. 효도는 누가 더 많이 했는지 따지는 일이 아닙니다
부모님을 가까이에서 챙기는 여동생과 남동생을 생각하면 고맙기도 하고 미안하기도 합니다.
병원에 모시고 가는 일은 단순히 차로 이동하는 것만이 아닙니다.
예약 시간을 맞추고, 진료를 기다리고, 약을 챙기고, 집까지 모셔다드리는 데 많은 시간이 필요합니다.
쇼핑도 마찬가지입니다.
함께 물건을 고르고 필요한 것을 챙겨드리는 일이 반복되면 결코 가벼운 일이 아닙니다.
그러니 형제 사이에서 효도를 누가 더 많이 했는지 따지기보다 서로의 수고를 알아주는 것이 중요하겠습니다.
가까이 사는 자식은 병원 동행을 맡고, 멀리 사는 자식은 다른 방식으로 도울 수도 있겠지요.
저도 동생들에게 고맙다는 말만 하기보다 실제로 부담을 나눌 방법을 생각해 보려고 합니다.
7. 부모님 돌봄, 가족만 감당해야 하는 것은 아닙니다
부모님이 거동이 불편해지거나 일상생활에 도움이 필요해지면 가족의 노력만으로 해결하기 어려울 수 있습니다.
이때 알아두면 좋은 제도가 노인장기요양보험입니다.
65세 이상이거나 일정한 노인성 질병이 있는 분 가운데 장기요양 인정 기준에 해당하면 방문요양, 방문목욕, 주야간보호, 시설급여 등 필요한 서비스를 이용할 수 있습니다.
2026년에는 중증 재가 수급자에 대한 지원도 강화되었습니다.
또 2026년 3월부터 전국적으로 시행된 통합돌봄 제도를 통해 일상생활 유지가 어려운 노인 등이 지역사회에서 필요한 보건의료와 돌봄 서비스를 연계받을 수 있도록 하고 있습니다.
물론 누구나 신청만 하면 모든 서비스를 받는 것은 아닙니다. 건강 상태와 제도별 자격 기준을 확인해야 합니다.
부모님이 편찮으실 때 형제들이 무조건 모든 일을 떠안기보다 이런 제도를 함께 알아보는 것도 현실적인 효도의 한 방법이라고 생각합니다.
8. 부모님이 건강하실 때 나누면 좋을 이야기
연세가 많아지신 부모님과는 건강이나 병원 이야기만 나누기 쉽습니다.
하지만 부모님에게도 하고 싶은 일과 바라는 삶의 모습이 있을 것입니다.
어머니께는 문화원에서 무엇을 배우셨는지, 어떤 그림을 그리셨는지 물어보면 좋겠습니다.
아버지께는 요즘 무엇이 가장 즐거우신지 여쭤보고 싶습니다.
그리고 언젠가는 건강이 나빠졌을 때 어떤 돌봄을 받고 싶으신지도 조심스럽게 이야기를 나눠야겠지요.
우리나라에는 본인이 향후 임종과정에 있는 환자가 되었을 때를 대비해 연명의료와 호스피스에 관한 의사를 미리 밝힐 수 있는 사전연명의료의향서 제도도 있습니다.
이런 이야기는 죽음을 재촉하는 것이 아니라 부모님의 뜻을 존중하기 위한 대화라고 생각합니다.
무엇보다 부모님이 원하지 않으시는 결정을 자식의 생각만으로 대신하지 않는 것이 중요하겠습니다.
9. 결국 효도는 살아 계실 때 하는 것
숙모님이 갑자기 돌아가신 일을 겪고, 시아버님을 떠올리면서 이런 생각을 자주 합니다.
우리는 누구나 언젠가 세상을 떠납니다.그런데도 마치 영원히 살 것처럼 하루하루를 보냅니다.
부모님도 늘 그 자리에 계실 것 같고, 다음에 찾아뵈면 된다고 생각합니다.
하지만 다음이라는 시간이 언제까지나 주어지는 것은 아닙니다.
그래서 이제는 한 달에 두 번 찾아뵙는 시간을 조금 더 소중하게 생각하려고 합니다.
어머니가 그리신 그림을 보여달라고 하고, 아버지와 식사도 하면서 평범한 이야기를 나누고 싶습니다.
특별한 선물이 없어도 괜찮습니다.
부모님이 좋아하시는 음식을 함께 먹고, 말씀을 천천히 들어드리는 것만으로도 좋은 시간이 될 수 있을 것입니다.
마무리하며, 후회가 조금이라도 적은 효도를 하고 싶습니다
부모님이 연세 드시니 효도에 대한 생각이 달라집니다.
젊었을 때는 용돈을 드리고 좋은 곳에 모시고 가는 것이 효도라고 생각했습니다.
지금은 건강하게 계시는 부모님을 자주 찾아뵙고, 좋아하시는 일을 응원하고, 필요한 순간에 곁을 지키는 것이 더 중요하게 느껴집니다.
여동생과 남동생이 부모님을 잘 챙겨주고 있어 감사하지만, 저도 제 몫을 해야겠다는 생각이 듭니다.
무엇보다 시아버님께 못 해드린 일들이 지금도 마음에 남아 있기에 친정 부모님께는 같은 후회를 조금이라도 덜 하고 싶습니다.
부모님이 살아 계실 때는 언제든 다시 뵐 수 있다고 생각합니다.
하지만 떠나신 뒤에는 평범한 밥 한 끼가 가장 그리운 추억이 될 수도 있습니다.
효도란 대단한 일을 하는 것이 아니라, 함께할 수 있을 때 함께하는 것이 아닐까요?
오늘은 부모님께 전화 한 통 드려야겠습니다.
"엄마, 요즘 문화원에서 무슨 그림 그리세요?"
그렇게 사소한 안부를 묻는 일부터 다시 시작해 보려고 합니다.
참고자료 및 공식 출처
보건복지부, 「2023년 노인실태조사 결과 발표」
https://www.mohw.go.kr/board.es?act=view&bid=0027&list_no=1483352&mid=a10503010100
보건복지부, 「노인장기요양보험제도」
https://www.mohw.go.kr/menu.es?mid=a10712030100
국민건강보험공단, 「2026년 달라지는 건강보험·장기요양보험 제도」
국립연명의료관리기관, 「사전연명의료의향서 안내」
※ 2026년 10월 25일 기준 공개된 공식자료를 참고했습니다. 부모님과 형제들의 생활, 숙모님의 별세, 시아버님에 관한 이야기는 필자의 실제 경험과 개인적인 생각입니다. 복지제도와 의료 관련 설명은 공식자료를 바탕으로 별도 정리했습니다.